Ich habe SIE gesehen

Oder: Was neben meinen Starbucks-Besuchen noch so passiert

Irgendwo zwischen Mainz und Frankfurt, 20 nach 7 und die S-Bahn steht mal wieder ohne ersichtlichen Grund in der Pampa herum: Heute bin ich erstaunlich wach, was aber daran liegen könnte, dass der Starbucks-Mann, der mittlerweile meinen Namen schon auswendig kann und ihn fröhlich darüber, dass ich ihm jeden Morgen für ein bisschen Kaffee 5 Euro hinschmeiße, tagtäglich auf meinen „Cafe Mocha“ – in Venti versteht sich - schreibt, heute aus versehen statt einem „Shot“, fünf in meinen Kaffe getan hat. Aber egal, ich singe also vor mich hin und bei den Zeilen

„Girl, you know it's true.
Ooh, Ooh, Ooh I love you.
Yes, you know it's true
Ooh, Ooh, Ooh I love you.“

erblicke ich SIE.

Ihr kennt SIE und ihre Freundinnen aber bestimmt auch. Ganz egal, ob ihr in Frankfurt, München, Hamburg, Berlin oder in Haste-Nicht-Gesehen an der Drossel lebt. Diese Frauen, die so aussehen, wie Haare selbst auf stylisch verunstaltet und bei der IHK mit 10% durch die Verkäuferinnenprüfung bei der Schriftlichen durchgerasselt, die Vermutungen nach gerade entweder von der letzten durchzechten Nacht nach Hause kommen oder zum Arbeitsamt fahren. Man weiß es nicht genau, aber eins ist sicher: Lange kann man bei diesem „Ich bin eigentlich zu alt für hässliche Haare, aber die blauen Schuhe und dieses grüne Kleid waren so schön, die musste ich einfach kaufen!“-Frauentyp nicht hinsehen, dieses Mal ging es aber gar nicht anders:

Ich musste sogar zwei Mal schauen, weil ich konnte es gar nicht glauben, aber SIE, ja wirklich SIE und nicht der schwitzende Mann, der neben ihr saß und mit seinem 59 Cent-Kaffee vom Bäcker um die Ecke, der nicht gegen meinen Starbucks-Kaffee anstinken konnte – ich gebs ja zu, ich bin süchtig nach dem Zeug -, las ein Buch. Wie gesagt, ich musste zwei Mal hinsehen und beim erneuten Aufblicken relativierte sich mein kurzer Zusammenbruch der „So eine wird bestimmt nie über meine Türschwelle kommen“-Frauenwelt.

Es war nicht irgendein Buch, sondern eines, das mir bei der Kombination Leserin-Autorin ein solches Schmunzeln auf die Lippen zauberte, dass könnt ihr euch gar nicht vorstellen. In ihrer Hand lag „Baustelle Mann - Der ultimative Love-Guide“ von der allseits unbeliebten Sonya Kraus, die mit ihren peinlichen Äußerungen durch die Talkwelt Woche für Woche springt.

Mit einem richtigen aufsaugenden Blick, der die letzten Jahre wahrscheinlich nur die Bild-Zeitung als einzige Lektüre gesehen hatte, arbeitete sie Seite für Seite durch dieses Werk durch, dass auf der „Eva ist doof – Rächt euch an Eva“-„Bücher von Frauen aus dem Showbiz“-Welle ganz oben mitschwimmt und bestimmt außer IHR keine anderen Leser hat.

Schließen möchte ich diesen Exkurs „Frauen in der S-Bahn, Teil 2“ mit ein paar Zitaten aus der Pressemappe von Sonyas Buch, die ich in der Firma angekommen, gleich mal angeklickt habe – Was denkt bei diesem Link in der History nun mein Chef? - und euch nicht vorenthalten möchte:
„Ein »Männlein« – was ist das überhaupt? Kann es denken, fühlen, lieben? Oder ist es doch eine Art haariges, ewig erregtes, biertrinkendes Alien?“ Könnt Ihr noch? Japp, dann mal weiter: „Bei 90 von 100 Männern handelt es sich quasi um einen unterentwickelten Ableger der Spezies Mensch, bei dem die evolutionäre Verwandtschaft mit den Menschenaffen extrem auffällig ist.“ Immer noch? Nein? Kommt schon. Ein Satz, ok? „ Das Gehirn unserer männlich-menschlichen Gorillas ist absolut simpel strukturiert. Aber für King Kongs kleine Welt »Kicken, ficken, Fernseh kieken« reicht’s völlig aus!“ Fertig mit der Welt? Gut, dann habe ich jetzt wirklich den letzten Satz: „Ein zwei Seiten langes »Crash-Studium« sollte also vollkommen genügen, um einen Mann vom Keller bis zum Oberstübchen zu durchschauen.“

Na, dann, gute Nacht Deutschland.

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